Ok,j'my colle
Je vais vous parler un peu de moi et de mes experiences psychotropiques,notamment,les champignons mexicains (psyllocibe mexicana)
Ce champignon était et est encore utilisé dans les initiations et rites amérindiens,reduit en poudre,ingéré ou fumé.
Peut être n'ai-je pas le droit d'en parler sur ce forum,au pire des cas vous pourrez toujours supprimer ce post.
Je partage mes experiences...
Bon déjà,je tenais aussi à dire,que j'ai essayé nombre de produits liés à la fête,la nuit et le rock'n'roll (comme dirait Onirism) dits chimiques...J'etais aussi un gros "fumeur",je me suis bien calmé par la suite.Cette experience n'est en rien comparable à un délire lambda ou une ivresse quelconque liés à la drogue.Ce qui s'en rapproche le + pourrait être le LSD.
Donc... depuis environ 5 ans,je vais dans la nature,en général en montagne(la première fois c'était dans un kromlec en Bretagne)avec un ami,avec qui je fais souvent des randos et bivouacs,un ami en qui j'ai totale confiance,et je le précise,car je ne pourrais le faire avec personne d'autre que lui...ou alors seul...
Alors je le répète,je fais çà 1 fois par an,le soir du 21 juin,pour accueillir le solstice d'été,et dans un esprit d'introspection,et non pas pour quelque trip fêtard...Je jeune toute la journée(c'est conseillé)avant la prise du champi.
Je vais vous parler de ma première experience,qui fut la plus mémorable et la plus criante en terme de surprise,car je ne connaissais pas et que j'étais tres intrigué par tout ce que j'avais pu lire sur le sujet.
Apres la prise,quand le jour commence à rentrer dans la nuit,et je le précise aussi,car dit-on,le crépuscule,est une porte,un moment de pouvoir,sur un autre monde,qui est celui de la mysterieuse nuit,il se passe environ 15 à 20 minutes,ou tout est "normal",avant la montée.
Alors je patiente avec mon ami,on rigole,on commence à se séparer et à marcher/flaner à travers ce grand champ qui jouxte le kromlec(nous avons choisi cet endroit en connaissance de cause,lieu tres ancien,choisi par les druides,traversé par des flux d'énergie terrestres/célestes et autres mystères s'y rapportant)
Et je l'avoue,pendant les 15 minutes, une éspèce de doute me tarauda,quand à la véritable nature de l'experience...allais-je vraiment voir des éléphants roses,des lutins,ou des animaux qui parlent?J'esperais interieurement que çà ne m'emmène pas dans le genre de délires que j'ai toujours connu,rigoler pour rien,ivresse,speed ou autres conneries du genre...Le monde est-il vraiment magique?
Carlos Castaneda,parle aussi d'un espèce de gardien,qui peut prendre n'importe quelle forme,çà peut être n'importe quoi,un genre de guide qui vous fais passer de l'autre côté...
Voilà ti pas!
En l'occurence,pour moi,ce fût une petite grenouille...how bizarre...une grenouille maintenant?à ce moment précis?how bizarre...
Je suis clean,je m'avance vers elle,je me penche,et la regarde...30 secondes,et Pof!!!!Montée...
Mon ami n'est plus dans mon champ de vision,je ne sais pas ce qu'il fait...Je reste où je suis,le soleil commence à se coucher,et cette lumière dorée,ces couleurs,si ...spéciales,je commence à ressentir comme une éspèce d'intention,de présence invisible,c'est juste le paysage,comme si le paysage statique et dans toute sa symbolique voulait me démontrer sa présence éternelle,une éspèce d'archétype immuable,une présence trés forte et en même temps une Solitude,mais,la solitude,j'ai déjà connu de grands moments de solitude...Mais cette SOLITUDE,oh my Gad...de plus en plus pesante,lourde,oppressante...
Tout se passe dans mon plexus...une putain de solitude,rien que d' y repenser çà me dresse le poil...rien de comparable dans un état de conscience ordinaire,jusqu'à présent dans ma vie...et je peux vous dire,que pour rentrer en religion comme je l'ai fait plus jeune,j'étais dans une profonde solitude,j'ai galéré,erré,été à la rue and cie...passons...
Direct en face de moi,environ une vingtaine de mètres,un arbre...Il est planté là,seul,j'ai la profonde sensation qu'on m'observe,que l'éternité,archétypielle,ontologique,vraie, immense m'observe...dans toute sa...comment dire...sévérité,implacabilité.Le ressenti est tellement puissant,les mots passés un certain stade ont leur limite...c'est vraiment fort...
Mon sentiment de solitude s'accroît d'avantage,la lumière du jour se tamise de + en +,oppression!
La solitude se transforme petit à petit en angoisse,du fond de mes entrailles,de mon être,de ma réalité...Tombés tous les boucliers,les masques sociaux,ce que je m'imagine sur moi même...je suis dans une profonde réalité,tout est net,à couper au couteau,ce que je vois,ressent...brrrrrrrrrr!
Je me sent jugé...jugé impartialemment,jugé de la justice,du JUSTE,par la nature,l'univers tout entier...LA MORT.Mon plexus cet intensité...j'en peux plus,j'angoisse,je flippe,cette peur mon dieu...Je ressent la mort...ô mon dieu,la mort terrifiante...terrifiant,terrible inéluctable...
Dans le vie ordinaire,on parle beaucoup de la mort avec légereté...comme quelque chose de lointain...la mort...j'ai même connu des gens malades qui m'ont dit ouvertement ne pas avoir peur de la mort.
Même pour moi,cette question a toujours été une vague nébuleuse dans mon esprit...bien évidemment...personne ne connaît la mort,avant d'être mort....
La mort qui s'approche...le terrible pouvoir de la mort...
Tout ce qui donne sa signification à la vie...le moment magique,le moment de pouvoir ultime qui donne toute sa puissance à la conscience,l'ultime et dernière danse...On doit tout quitter,le corps,les attaches,tout,tout ce qui nous sécurise,nos habitudes,tout,les gens qu'on aime,tout!et......SEUL...avec son propre bagage sa conscience,ses pensées,ses actions,sa réalité.SEUL.
La mort implacable...C'est bon David,c'est fini,on t'as accordé tout ton temps imparti...mais maintenant c'est le moment,le grand saut,plus de deuxième,énième chance...c'est fini mec,et là c'est VRAI,rien de plus vrai que çà...tu vas passer à la casserole...Tu t'es bien amusé,t'as remis et remis et remis encore et encore à demain,et au surlendemain...Mon plexus.
QUI ES TU?
La question c'est QUI ES TU?Regardes toi!
Oh my gad...oui vraiment je ressemble à rien...j'ai une grande gueule,une vanité et un orgueil face à cette vie...je me comporte depuis le début comme un minable, un faible,je suis faible et je me croit fort...Je ne suis rien...cet univers,tellement impressionnant,tellement immense et puissant...je suis rien du tout...Un crétin qui souille ce monde et cet univers de sa puerilité,de sa bêtise...je n'ai pas su apprecier et utiliser mon temps comme je devais le faire,au nom de la conscience...grandir...mourrir avant d'avoir grandi,être devenu un homme véritable...un HOMME.
S'il te plaît je ne veux pas mourrir,s'il te plait,je t'en prie,laisse moi un peu de temps,je te promet je vais assurer,stp,stp!!!!!!j'en peux plus j'ai trop peur,je suis terrifié!
Le monde me juge et me regarde comme aucun être vivant sur cette planète ne m'a regardé.
Je tourne ma tête,je regarde de partout,par terre un réseau gigantesque de serpents entrelacés...genre corail...zébrés,çà bouge dans tous les sens,le sol est mou,tendre...comme si je m'enfonçais dedans,mais un genre de moelleux rebondissant,bizarre...je suis terrifié comme jamais dans ma vie,je sens la mort me regarder fixement,j'essaye d'en faire un pote,une amie,j'essaye de lui parler,elle me terrifie trop...
J'essaye de m'évader par le regard,la marche,changer d'endroit,impossible d'y echapper,c'est là...mais qu'est ce que tu crois mec?tu crois quoi?
Que tu peux y échapper?c'est INELUCTABLE!
J'en peux plus!j'en chiale putain,je ressens une fatigue incroyable,ma nuque me pèse,tout mon corps,du plomb,je dois dormir,je suis extenué,je dois dormir,
je vais vers le camion(Hamacs accrochés à l'interieur du camion)...non,non,non,non,non!!!!!je regarde le hamac,je rentre dans le camion,terrifié!
NON!j'ai l'impression d'y voir mon cerceuil,si je m'endors je ne me reveillerai plus jamais,je mourrai dans mon rêve éveillé...j'en peux plus,je rentre,je sors,je rentre,je sors,je fais que çà...je veux m'échapper,je veux pas mourrir,stp!!!
Je me sens profondémment sale...je veux retrouver le monde ordinaire,sécurisant,une présence sécurisante svp!!!SEUL...
Mes enfants,ma femme,oh,comme je les aime,comme je les aime,mes petits bébés,comme je les aime,j'en chiale...
laisse moi les retrouver stp...donne moi une derniere chance...stp!!!!
environ 2 heures comme çà...
Mon ami revient vers moi...
Fin de la première phase