Se percevoir

Kat a écrit:

aucun jugement de ta part...je me suis méprise sur tes intentions....et définitivement, je n'ai pas ton niveau de sagesse. Comment fait on pour ne jamais émettre de jugement? (ce n'est pas une question à laquelle j'attends une réponse)

jamais de jugement de ma part. J'essaie toujours de comprendre le pourquoi au lieu de critiquer le comment. C une question d'entrainement et puis mes capacités d'empathie m'aident bien. Mais bon comme me répète ma collègue psy "ce n'est pas parce que tu peux comprendre qu'il faut tout accepter". Je travaille dessus mais c pas gagné

Kat a écrit:

Désolée, je ne trouve pas les questions cachées...

c parce que tu ne prends qu'un aspect du problème. Un diamant possède de multiples facettes. Bien qu'extérieurement elles se ressemblent, leurs différences existent, ne serait-ce que par leur position vis à vis de toi. Certaines sont grandes, d'autres plus petites, d'autres cachées partiellement ou totalement ou simplement visibles par transparence. La difficulté c de pouvoir tourner autour du diamant ou de le faire tourner pour essayer d'en comprendre tous ses aspects sans déformer la vision par un seul angle d'approche. Tout en essayant de comprendre les liens qui existent entre ces différentes facettes car elles sont rattachées à d'autres mais pas à toutes.

Bon d'accord je parle encore par énigme mais ça explique bien le concept de "questions cachées".

Kat a écrit:

Par rapport à votre sujet de conversation:

Citation :

comment réellement aider ces gens qui sont dépressifs ?
Si eux ne s'aident pas, tu ne pourras pas le faire pour eux!

J'ai rencontré pas mal de gens dépressifs dans ma vie, j'ai cru pouvoir les aider et eu l'impression de faire quelque chose d'utile et finalement j'ai toujours échoué. On ne peut pas aider quelqu'un qui ne le veut pas.

qui te dis que aider quelqu'un de dépressif c le "sauver" ? qu'est ce qui est recherché ? sauver son corps ? le réinscrire dans cette vie que toi même tu dénonces ? ou l'amener à répondre à ses questions et à être plus serein et à voir les autres chemins qui s'offrent à lui sans faire disparaitre celui qu'il voulait emprunter. Je pense qu'il s'agit de pouvoir lui donner le choix plutot que de lui imposer ce qui nous semble bon parce que dans nos convictions.
Je dirais même que lorsque quelqu'un exprime son mal etre et arrive à verbaliser son envie de mourir alors c positif car il peut le réfléchir plutot que le subir.
Maintenant mon idéal à moi c aussi de le "sauver" mais je ne lui parlerai pas de lui, je lui parlerai de l'impact que son choix a sur moi.

Kat a écrit:

Je suis plutôt de l'avis d'en prog. Je suppose que tu ne disais pas le contraire, crysania, mais je ne comprends pas le

Citation :

juste pour se déculpabiliser de la faute qu'ils ont commis.

. Comme si c'était de la faute des autres.

j'ai répondu juste au dessus. Tu as l'oeil fin

Kat a écrit:

J'ai rencontré pas mal de gens dépressifs dans ma vie, j'ai cru pouvoir les aider et eu l'impression de faire quelque chose d'utile et finalement j'ai toujours échoué. On ne peut pas aider quelqu'un qui ne le veut pas..

Tu n'a pas échoué, Kat.

Tu as fait ce que tu pouvais pour cette personne. Tu l'as aidé, tu as fait ton bout de chemin. Maintenant, si l'autre personne ne fait pas le sien, cela ne t’appartiens plus.

Citation :

Un diamant possède de multiples facettes. Bien qu'extérieurement elles se ressemblent, leurs différences existent, ne serait-ce que par leur position vis à vis de toi. Certaines sont grandes, d'autres plus petites, d'autres cachées partiellement ou totalement ou simplement visibles par transparence. La difficulté c de pouvoir tourner autour du diamant ou de le faire tourner pour essayer d'en comprendre tous ses aspects sans déformer la vision par un seul angle d'approche. Tout en essayant de comprendre les liens qui existent entre ces différentes facettes car elles sont rattachées à d'autres mais pas à toutes.

Ta métaphore est très belle et très précise...Angle d'approche, lien entre les différents angles...
Y aurait pas un moyen de faire un dessin technique de ce diamant pour tout voir en même temps?

Citation :

le réinscrire dans cette vie que toi même tu dénonces ?

Je ne pensais pas avoir donné cette image...J'adore la vie. Il y a des moments compliqués (pas tant que ça si on calcule bien...) mais au final on s'en sort.

Je ne parlais pas de dépressifs jusqu'au point d'avoir vraiment l'intention de mourir (je n'en ai pas rencontrés, je n'ai donc aucune expérience pour en parler)...Ce qui m'énerve, ce sont les gens qui se plaignent, trouvent toujours à redire, ne font rien de leur vie, loupent toutes les opportunités qu'ils ont. Dans ce cas, j'ai cherché à leur donner des idées d'actions, en ayant toujours l'impression que ce que je disais ne servait à rien.

Citation :

Tu n'a pas échoué, Kat.
Tu as fait ce que tu pouvais pour cette personne. Tu l'as aidé, tu as fait ton bout de chemin. Maintenant, si l'autre personne ne fait pas le sien, cela ne t’appartiens plus.

Tu as entièrement raison Kal El. En fait, sur l'idée, je le sais...mais mon vocabulaire m'a trahie . Le mot "échoué" ne va pas puisque les décisions ne me reviennent pas...Ce que je veux dire, c'est que ma façon de faire a été un peu trop "moralisatrice", trop dans le "tu devrais", plus que dans l'aide à la réflexion personnelle

Citation :

ou l'amener à répondre à ses questions et à être plus serein et à voir les autres chemins qui s'offrent à lui sans faire disparaitre celui qu'il voulait emprunter.

Oui, on ne peut que te donner raison crysania...

Kat a écrit:

Y aurait pas un moyen de faire un dessin technique de ce diamant pour tout voir en même temps?

en tout cas pas par moi

Kat a écrit:

Citation :

le réinscrire dans cette vie que toi même tu dénonces ?

Je ne pensais pas avoir donné cette image...J'adore la vie. Il y a des moments compliqués (pas tant que ça si on calcule bien...) mais au final on s'en sort.

tu ne donnes pas l'image de quelqu'un qui n'aime pas la vie, mais je ressent une grande insatisfaction de ta part. Comme si tu attendais quelque chose et que ça n'arrivait jamais. Surtout quand tu parles de tes relations aux autres. Je parlais de la vie sociale, vis à vis des autres et non de la vie en général, de son symbolisme.

Bon je viens vous aider (yuuuhuu)
Je commence ce diamant (ça peut être long hein)

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

suis même pas capable de trouver une image comme ça, me faut au moins trois heures pour

Citation :

Bon je viens vous aider (yuuuhuu)
Je commence ce diamant (ça peut être long hein)

J'adore!

Citation :

une grande insatisfaction de ta part. Comme si tu attendais quelque chose et que ça n'arrivait jamais.

Oui, mais de jour en jour, c'est de mieux en mieux...Insatisfaction partielle on va dire! de plus en plus estompée...Actuellement, tout va bien, je rencontre des gens intéressants dans ma vie quotidienne.
Et puis même quand ma relation avec les autres ne me paraissait pas satisfaisante, il y avait toujours un domaine où tout allait bien.

ça fait plaisir à lire ça.

et puis c vrai que tu rencontres actuellement plein de gens intéressants rien qu'ici. (petit moment d'autosatisfaction, t'as vu je me soignes avec les compliments )

Comment ça je rencontre des gens intéressants sur le forum....le mot est trop faible.
Je rencontre des gens passionnants...

crysania a écrit:

petit moment d'autosatisfaction, t'as vu je me soignes avec les compliments

J'ai vu...tu es sur la bonne voie

Je remonte un tout petit peu ce sujet ... je l'avais raté (comme beaucoup d'autre).

C'est un jeu qui m'amuse. Parce qu'il est glissant pour moi.

Chez vous alors quels sont les points que vous n'arrivez pas à percevoir ou au contraire percevez que trop bien?

Les points que je n'arrive pas à percevoir ... bah
... ce sont des choses que les autres me renvoient et dont je suis étonnée.
En positif :
Je trouve qu'ils se trompent de personne ou que je mens .... ils me renvoient parfois une confiance en moi. Je n'ai pas confiance en moi et je ne me trouve pas très fiable. Je promets des trucs mais je ne tiens pas ...
Des gens parfois me parlent comme si j'étais importante. Cela me scie. Le pire, cela a été une dame d'un certain âge qui attendait patiemment que j'ai fini de parler ou d'écouter, un peu en retrait. Comme si j'étais .. je sais pas moi, une personne politique, une conférencière, le genre de personne qu'on s'excuse de déranger. Elle s'est excusée de me déranger ... Je suis sûre là que je suis pas importante, pour le coup, mais je m'étonne de paraitre quelque chose de cet ordre ...
Le regard des autres m'étonne.
En négatif :
des regards négatifs .... des remarques qui me blessent ... oui, je suis en prise encore là-dedans. Je n'aime pas que l'on me méprise. Je cherche des trucs qui m'ont blessés ... le meilleur miroir serait au boulot : quelqu'un me tend un miroir terrible, mais je n'arrive pas à retrouver ... si, c'est le ton. Me parler comme si je n'étais tout simplement rien.

C'est mon point faible : la colère. J'ai cela en moi. Cela me renvoie ma fragilité que je sens bien face aux agressions, au combat. Je ne sais pas du tout combattre. J'ai peur de moi. De ce que je pourrais dire ou faire. J'ai trop de colère par moment. J'avance aussi sur ce terrain.

J'aime pas ... ceux qui jugent. La bêtise. Ceux qui sont sûrs d'eux, péremptoires, ça, je ne supporte pas du tout. C'est bête, parce que je pense que ceux qui paraissent sûrs d'eux ne le sont pas tant que cela au fond. Peut-être qu'ils tiennent à afficher cette apparence... parce qu'ils ne peuvent pas faire autrement. Et dans le fond, je ne parais pas sûre de moi, je ne l'affiche pas, mais plus tête de mule que moi sur mes convictions profondes, tu meurs ...

J'aime pas l'autoritarisme chez les gens. Parce que je ne sais pas ... m'en défendre. Avec le temps et l'âge, cela s'arrange. Là, les gens ne le voient pas, ça, que je ne sais pas m'en défendre... Je ne le vois pas dans leur regard. Tant mieux.

Moi, comme je me vois ...
J'ai peur de me tromper ... elle est terrible celle-là. Même en répondant à des posts, je ne sais pas pourquoi, j'essaie de ne pas être à côté de la plaque. C'est bête. Qu'importe ... il n'y a pas de raison, de tort, et quelle prétention que de vouloir être infaillible, toujours juste ... d'autant que j'avance sur ce terrain, les gens prennent ce qu'ils veulent ou pas ... qu'importe ... je n'ai pas un rôle si important et déterminant pour eux. Je pense à la vraie vie ... nos paroles n'ont pas tant d'incidences que cela si les gens ne sont pas prêt à les entendre ... n'en sont pas là. Et vice-versa avec moi-même.

J'ai peur de décevoir. Je suis coincée par cela : la peur de décevoir ceux que j'aime. Parce que je ne me trouve pas forte.

Je fais un complexe de supériorité. Je me trouve ... je sais pas .. pas fière (j'aime pas trop ce mot ... mais quand même, un peu fière oui ... de mon parcours, mais aussi, j'ai conscience de n'avoir pas eu le choix et d'avoir eu énormément de chance) ... pas orgueilleuse ... je me trouve mal à l'aise de me sentir en décalé. Voilà. C'est ça.. Et d'infériorité. Du mal à me situer en fait. Je suis toujours embarrassée de me lancer dans des grands mots ... je ne suis pas simple ... J'aime expliquer et le retour des gens est parfois positif ("c'est bien de discuter, toi, tu sais des trucs, tu nous expliques ...") ... pas avec les collègues ... ça les saoûle j'ai l'impression. On a pas les mêmes centres d'intérêt. Du tout. Du coup, quand j'essaie de parler d'une chose sérieuse, préoccupante, j'ai l'impression que je les ennuie. Alors, je suis plutôt taiseuse.

Je ne sais pas parler. Je n'arrive pas à me placer dans une conversation. Lorsque je prends la parole, c'est simple, j'ai l'impression que les gens ne m'entendent pas. Et si je parle, personne n'écoute. C'est l'impression que j'ai. Et je n'arrive pas bien à parler, je suis trop sous le coup de l'émotion. Je ne sais pas parler du beau temps et de la télé. Je parle de choses qui me touchent.
Je pense en écrivant que je ne pense pas ma parole légitime.

Ma meilleure copine sait parler, sait faire tout ces trucs .. le clown ... et tout. Je la regarde faire. J'apprends. Elle est adorable. Une fois, elle m'a laissé me dépatouiller ... et tant mieux, et j'étais fière de moi ! La plupart du temps, elle est là et ... me soutient, relance, m'aiguille. Quand je disais que j'ai de la chance.

Je trouve que j'ai des amis dont je ne suis pas à la hauteur ... c'est bizarre comment je me vois. J'en prends conscience là ... Merci Myra ... Je te dirai demain si cela m'a aidé ...

Dans le regard des autres, ce qu'ils m'ont renvoyé une fois ou deux : moi, en prise de paroles en public (le plus tétanisant pour moi) des choses très chaleureuses et positives.

Je sais écrire. Mais c'est facile. C'est la langue dans laquelle je peux me cacher super facilement. C'est facile parce qu'on peut écrire ce qu'on veut. On peut même mentir, tricher. Par exemple, je trouve que je triche : il y a tout un pan de moi que je ne montre pas, faite d'émotions ... je peux être mesquine par moment ... mauvaise langue... enfin, pas tant que ça ... que avec ceux qui me font du mal. C'est pas très bien, mais ça me fait du bien ...
L'écriture, on a le temps d'y réfléchir, revenir dessus, se poser ... l'impression de moi quand je me relis n'a rien à voir avec ma parole, comme je m'entends, comme je me perçois .... Du coup, j'ai l'impression de lire quelqu'un d'autre. J'ai l'impression que l'écriture n'est pas moi, le moi que je connais. C'est une autre personne. Lalou n'est absolument pas moi. Lalou parait sage et raisonnable. Pas moi. Pas au fond de moi.
Là, je suis moi.
Dans mes hésitations. Ma difficulté à me cerner. Mes incertitudes.

C'est très inconfortable de laisser cela mais je le laisse. Je résiste à l'envie de lisser ...

J'avais pas très très bien compris la question mais ... j'ai répondu comme je peux.
Le regard des autres envers moi est bien plus bienveillant que le mien envers moi-même.
Par contre, je suis relativement bienveillante avec les autres.

Ah Lalou, je comprends pourquoi tes mots me touchent. Tu m'exprimes aussi parfaitement, et comme je n'ai jamais su le faire.
J'en suis encore à faire le malin avec de jolis mots, bien caché derrière comme tu le dis.

Alors c'est bon de te lire. Je me sens moins seul dans ma singularité si souvent gênante.
Tiens je me demande pourquoi cela m'incline à tant de sympathie ? Une ressemblance ne suffit pas, puisque j'ai toujours aimé plus facilement les autres que moi même. Par miroir ? Ne serait-ce finalement qu'un défaut de mon auto-regard ? Ou peut-être que j'admire ce que tu as fait d'une base de personnalité comparable à la mienne (c'est juste ma perception, bien sûr) ?
Je vais méditer tout ça plutôt que réfléchir au fil du clavier.

Merci

Ben écoutes lalou, j'ai plutôt l'impression d'avoir la bonne impression de lalou (quelle phrase)
Lalou est douce et authentique.
C'est les copines de Lalou qui ont de la chance.
Pour finir je pense (puisque je le ressent) que les "regard des autres: " des choses très positives et chaleureuses", sont tout simplement la vérité. ce que tu dégage tout simplement.
Bon allez je file, je fait très redondante mais tant pis: t'es géniale lalou.

je ne te connais pas encore bien lalou mais la façon dont tu parles de toi te laisse supposer que c plutot négatif alors qu'en fait tu ne fais qu'expliquer la base de toutes les qualités qui te sont reconnues.
Moi j'apprécie toujours ton avis, tu as toujours du recul et de la gentillesse dans tes explications et tes prises de position.

Bon bah ...

vos réponses me font plaisir ... même si j'ai du mal à les entendre bien sûr.

Chui un peu compliquée ... Merchi.

il est super vieux ce topic
et je réalise que je suis ici depuis 2010. Nous sommes en 2012. Ca parait une évidence, mais j'ai l'impression que ct hier que j'arrivais et que je suis là depuis une vie.

Bref,
ma perception de moi-même. Je ne vais pas relire ce que j'ai écrit précédemment. Je ne suis plus la même. Que de chemin parcouru ... et que d'étapes non franchies.

Je me perçois avec une profonde sérénité au plus profond de moi. Comme si mon centre, à l'intérieur de mon corps, était un lac serein. Du mouvement à l'intérieur, puisque l'eau bouge tout le temps, mais avec une dynamique d'une sérénité incroyable. Un calme paisible, inébranlable.
Ma surface, ma conscience reste liée aux évènements qui me touchent et les émotions que je ressents sont "humaines" mais elles restent à ce stade de surface car au fond j'ai cette certitude inébranlable (cette foi ?) que j'ai confiance en la vie et que tout n'est que continuité même dans les coupures.

Je n'ai pas peur. Je n'ai plus peur.
Je repense beaucoup à ce que tu as dit myrâa. Et c vrai. Je n'ai qu'amour à donner du plus profond de mon être. (en surface je reste humaine hein faut bien décharger ) mais vraiment aucune méchanceté, je ne veux que du bien aux autres, à la vie sous toutes ses formes.

Une de mes phobies est en train de disparaitre parce que je suis apaisée. Je ne perçois plus les araignées comme des monstres qui me mettent en danger (enfin ça dépend de la taille hein j'évolue doucement ).

C'est exactement ce que tu dégages, de la sérénité et de l'amour... :)

Tiens je relirais demain, tout ce qu'on disais y'a déja 2ans.


Que dire de toi Crys? Tu te trouves intégralement! Tu as changé sur des "bricoles" mais le fond est le même quoi que encore plus flagrant à mes yeux, ma perception
Je rajoute un truc, j'ai été sensible à ta qualité d'écoute, c'est assez rare et plus qu'agréable une personne laissant le temps de parole à l'autre, et ta voix

Ho que oui tu es sereine

C'est Lalou que je voudrais entendre (oui je suis amoureuse) C'est officiel

Roh .... t'es bête toi ... !

Je me perçois une femme différente, tu m'as révélée (allez j’arrête mes bêtises)^^

MyRâa a écrit:

Tiens je relirais demain, tout ce qu'on disais y'a déja 2ans.


Que dire de toi Crys? Tu te trouves intégralement! Tu as changé sur des "bricoles" mais le fond est le même quoi que encore plus flagrant à mes yeux, ma perception
Je rajoute un truc, j'ai été sensible à ta qualité d'écoute, c'est assez rare et plus qu'agréable une personne laissant le temps de parole à l'autre, et ta voix

Ho que oui tu es sereine

C'est Lalou que je voudrais entendre (oui je suis amoureuse) C'est officiel

ben c gentil mais ça me met à peine la pression si jamais on se rencontre

allez c pas grave on verra lalou aussi et je tiendrai la chandelle

le forum va mal finir je vous le dit
regardez nous avec nos avatars deja (je me maaaaaaaaaaaaarre)

Où sont les hommes? On demande des hommes sur le forum svp

MyRâa a écrit:

:
Où sont les hommes? On demande des hommes sur le forum svp

ouiiiiiiiiiiii


allez soyons sérieux et reprenons le fil du sujet que diable ... centrage centrage ..........


donc moi je me perçois .................................... moi

L'homme est là !!! (en tout cas le jeune homme ^^)
Chez moi, je ne m'assume pas, mais pas du tout, je n'aime que mon esprit et mes capacités intellectuelles (sans vantardises).
Si vous ne voyez pas les hommes, c'est parce qu'ils ont le rôle des dûrs qui ne doivent pas se montrer sensibles, et j'avoue que si je parle, c'est parce que je suis derrière un écran , je ne me confirais jamais en face de quelqu'un, peu être même pas en face de mes propres parents ... la honte
Enfin je crois que j'ai encore beaucoup de boulot à faire pour m'accepter, et je me donne du temps ...
Mon côté procrastinateur ne m'aide pas non plus, je dois lutter contre moi, contre ma nature et apprendre à supporter le regard des autre, la liste est longue !!!
Enfin bref, je crois que ça fait du bien de parler, car je ne le fait jamais. Mes fréquentations ont pour tabou tout ce dont on parle dans ce forum, je crois qu'ils ne se sont jamais poser des questions basiques pour moi ...
Je pensais cet aprs midi que vous êtes une petite famille pour moi, ma famille d'esprit

J'espère ne pas avoir fait trop de hors sujet

Citation :

Je pensais cet aprs midi que vous êtes une petite famille pour moi, ma famille d'esprit

ne t'inquiète pas, c exactement comme ça que j'ai vécu mon arrivée sur ce forum j'y ai trouvé une famille, une maison. Et je le ressens encore comme ça. Ici tout peut être dit, tout peut être penser. Pas de risque, pas de jugement. Juste amour et compréhension. Et évolution, modification de soi.

bref bienvenue chez toi/nous

Pour ma part, quand je suis arrivée sur ce forum, je me suis dite: tiens je vais créer ma petite famille

Non allez! Sam merci d'être cette fraiche présence, tu sais on a toujours à grandir encore et encore (ça ne s'arrête jamais ce binz)
Je trouve assez "normal" ce que tu traverse, n'en soit pas outré^^ Tes amis petit à petit tu trouveras des conversations intéressantes (pour toi), je dirais même que tu attireras les personnes qui te correspondent
C'est une sorte de sélection naturelle, qui se trame quand les êtres s'individualisent
C'est tout pour le moment^^

Citation :

Enfin je crois que j'ai encore beaucoup de boulot à faire pour m'accepter, et je me donne du temps ...

...tu as de la chance de te faire ces réflexions si jeunes ....toute la vie devant toi dirait on !! ..si tu savais à quel age j'ai commencé [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ...maintenant que je sais que je pourrais continuer aprés ma mort ..bin je ne me presse plus ..j'ai aussi tout le temps [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]